Expat Life
MY PARENTS baru-baru ini saya jumpa di Hong Kong. Ia adalah perjalanan pertama mereka ke tempat kelahiran mereka dalam hampir 20 tahun, dan juga kali pertama mereka melawat saya di rumah baru saya.
Semasa kami melalui kawasan kejiranan di mana mereka menghabiskan masa mudanya berjuang untuk membina kehidupan, saya diberi peluang yang jarang melihat bandar melalui mata mereka.
Belajar tentang kehidupan awal ibu bapa saya, begitu juga sejauh mana akar saya di Hong Kong, adalah beberapa sebab utama saya berpindah ke sini. Ia adalah pengalaman mengubah kehidupan di banyak peringkat. Saya sentiasa menghendaki otak saya untuk mengingati setiap detail, setiap bau, setiap bunyi. Bukan hanya kerana saya mengalami beberapa "Hong Kong mereka, " tetapi kerana saya tidak melihat ibu bapa saya dalam masa hampir dua tahun dan saya tidak pasti apabila saya dapat melihatnya semula.
Inilah korban yang dibuat ketika seseorang memilih tinggal di luar negeri.
Apabila saya meletakkan ibu bapa saya di dalam teksi dan menyaksikan mereka pergi ke lapangan terbang, dada saya sakit. Saya merasakan seperti seorang gadis kecil lagi, menjangkau ibuku ketika dia meninggalkan saya pada hari pertama sekolah saya.
Saya terlepas, dan terus merindui ibu bapa saya, tetapi lebih daripada itu. Ketika mereka melarikan diri, saya tidak dapat merasai rasa bersalah yang tidak pernah saya alami sebelum ini. Walaupun saya percaya bahawa rasa bersalah tidak selalunya betul atau rasional, selalu ada kebenaran kepadanya. Pada masa itu, untuk kali pertama kali, saya merasa bersalah kerana memilih untuk tinggal jauh dari ibu bapa, orang yang saya cintai, rumah saya di AS.
Jangan salah, saya suka tinggal di Hong Kong, dan saya suka mengembara di dunia. Tetapi apabila keluarga saya semakin tua - kerana kita SEMUA lebih tua - saya tidak boleh membantu tetapi memikirkan tentang pilihan yang saya buat untuk hidup begitu jauh. Apa yang saya berikan?
Ramai orang bercakap tentang kegembiraan hidup di luar negara, melihat dunia, mengalami sesuatu yang lebih besar daripada kehidupan yang dihabiskan di masyarakat yang anda dilahirkan. Ini adalah hidup saya sekarang, dan saya tidak menyesalinya. Tetapi seperti yang kita bercakap tentang merit hidup di luar negara, kita jarang bercakap tentang apa yang kita kalah dalam pertukaran.
Walaupun saya tidak tinggal di bandar yang sama dengan ibu bapa saya sejak berusia 18 tahun, untuk kebanyakan kehidupan dewasa saya, mereka tidak pernah lebih dari beberapa jam lagi. Panggilan adalah mudah, saya hanya perlu menambah atau menolak beberapa jam, tidak seluruh hari. Kami memanggil satu sama lain atas sebab-sebab praktikal, untuk berkongsi kegembiraan dan kesedihan, untuk berdebat. Tetapi ada kemudahan berkaitan yang kini digagalkan oleh beberapa zon waktu dan beribu-ribu batu.
Apabila ibu bapa saya mengalami masa yang sukar dan memerlukan bantuan saya, saya dapat melompat di dalam kereta saya dan memandu sepanjang malam untuk bersama mereka pada keesokan harinya. Apabila saya mendapat sakit yang teruk, begitu sakit saya tidak dapat berjalan selama beberapa bulan, ibu bapa dan keluarga saya dapat membantu saya dengan cepat dan tanpa terlalu banyak kesulitan kewangan atau fizikal. Sebagai ibu bapa saya, saya takut bahawa suatu hari penerbangan 15 jam mungkin tidak cukup pantas untuk sampai ke mereka.
Saya melihat rakan-rakan di media sosial bercakap tentang makan tengah hari dengan ibu mereka, atau meraikan ulang tahun ayah mereka, dan sebahagian daripada saya merindui untuk mengambil bahagian dalam "pencapaian setiap hari" itu. Komuniti dan keluarga tidak dibina melalui extravaganza besar atau kadang-kadang, luar biasa kejadian; mereka dibina atas keintiman setiap hari. Dengan keluarga dan rakan-rakan saya, saya tidak berkongsi keakraban semenjak tahun ini. Kadang-kadang saya rasa seperti orang luar. Dalam banyak cara saya sebenarnya adalah orang luar.
Anda mungkin berkata, "Anda menangis semasa pesta ulang tahun dan makan tengah hari semasa anda menjalani kehidupan yang begitu banyak impian, tetapi tidak pernah dapat hidup?"
Ya.
Tetapi jika anda mengemukakan soalan itu, saya akan bertanya kepada anda ini: Jika anda benar-benar berfikir tentang hal itu, apakah yang akan membebankan anda untuk meninggalkan orang yang paling dekat dengan anda, sama ada mereka kawan atau keluarga, untuk tinggal di luar negara?
Tidak melihat mereka melalui tebal dan nipis yang sesuai dengan nama hidup impian anda?
Tidak ada jawapan yang sempurna, dan tiada pilihan kehidupan yang sempurna. Kadang-kadang saya tertanya-tanya apakah saya benar-benar "kelihatan sebelum saya melompat"? Adakah saya akan mengubah pilihan hidup saya? Mungkin tidak. Tetapi adakah saya berharap bahawa saya lebih memahami implikasi pilihan saya? Saya fikir begitu.
Seiring dengan kehilangan kawan-kawan dan keluarga saya, saya mendapati bahawa saya agak jauh dari budaya yang dibesarkan saya. Saya seorang Amerika, saya dibesarkan di Amerika, saya dididik dalam sistem Amerika. Terdapat tingkah laku dan kepercayaan tertentu dan saya tidak boleh goncang sebagai orang Amerika. Walau bagaimanapun, saya dapati bahawa apabila berhadapan dengan budaya Amerika sekarang, saya agak terkesan. Amerika adalah asing dan asing kepada saya.
Saya tidak lagi mempunyai batu permata langsung "kehidupan di Amerika" yang dahulunya menjelaskan bagaimana saya menjalankan diri saya. Terdapat sesuatu yang akan diperolehi oleh ini, jangan salahkan saya, kerana belajar bagaimana setiap individu atau budaya yang sesuai dengan dunia yang lebih besar adalah sesuatu yang saya fikir memberi manfaat kepada kita semua. Tetapi saya akui, bagi saya, sambungan saya kepada komuniti yang "membina" saya menjadi kabur.
Walaupun politik dan berita Amerika masih terasa penting dan segera kepada saya, pemahaman saya tentang isu-isu yang mempengaruhi kampung halaman saya atau negara asal kadang-kadang hanya itu, pemahaman. Orang boleh berpendapat bahawa pada skala global, perkara-perkara semacam itu tidak penting, tetapi perkara itu memberi kesan kepada orang yang saya sayang. Sebahagian daripada saya berduka cita mempunyai kepentingan nyata dan mendalam dalam keperluan masyarakat saya dahulu.
Ada kalanya saya menginginkan sesuatu yang lebih kecil daripada "komuniti global"; sesuatu yang lebih dekat dengan dadaku. Saya merindui keintiman komuniti rumah saya.
Di tengah-tengah semua ini yang tertanya-tanya dan mencari jiwa, saya terus bertanya kepada diri sendiri jika ada keseimbangan?
Bolehkah seseorang tinggal di luar negara tetapi tetap memegang bahagian penting kehidupan mereka "pulang ke rumah"? Atau mencari keamanan dengan apa yang anda tinggalkan sebahagian daripada hidup di luar negara?
Untuk kewarasan saya sendiri, saya perlu percaya ada keseimbangan. Saya cuba merangkul rasa bersalah, memeluk kerinduan itu, merangkak ketakutan bahawa saya mungkin kehilangan teman-teman dan keluarga saya. Perasaan itu adalah yang selalu memaksa saya untuk berhubung dengan rumah saya.
Saya fikir ia datang kepada apa yang anda sanggup berpegang, untuk berjuang, serta apa yang anda mahu menerima dengan bijak.
