Perjalanan
SarahKate Abercrombie mahu tahu.
AKU SEKARANG 30. Saya fikir ia perlu menjadi ketara entah bagaimana. Tiga Oh besar. Saya pasti saya perlu merasa lebih tua, lebih bijak, tetapi semua yang saya rasa agak lapar dari semua pisco masam suami saya dan saya minum malam tadi untuk meraikan ulang tahun saya. Satu-satunya perkara yang penting kepada saya sekarang ialah mencari Coke Diet yang sejuk.
Kami mengambil tahun ini, melalui tiga benua. Kami memerlukan masa untuk diri sendiri, untuk "menaikkan" perkahwinan kami. Untuk memastikan kita akhirnya memasuki ibu bapa tanpa penyesalan - tidak ada yang mengeluh tentang "Kita sepatutnya melihat Machu Picchu sebelum kita bersedih dengan anak-anak!" Ini bertujuan untuk menjadi sejenis Last Hurray belia yang ragu-ragu dan tidak bertanggungjawab kewangan.
Bolehkah anda melakukannya? Bolehkah menghabiskan masa di Buenos Aires, di Atlanta, di Hanoi benar-benar membuat perkahwinan anda lebih kuat? Bolehkah jam yang dihabiskan di kafe, di asrama, di kuil-kuil wangi wangi benar-benar menambah siap untuk kehamilan? Ini adalah Soalan-soalan Besar saya merenung sepanjang tahun saya di dunia.
Ramai hari, bagaimanapun, saya tidak fikir perkara-perkara ini. Saya fikir sebaliknya betapa panas itu, atau berapa banyak seluar dalam bersih yang saya tinggalkan. Saya menghabiskan berjam-jam memikirkan makanan apa yang pelik dan indah yang akan saya cuba seterusnya. Fikiran saya - tidak lagi teratur sekarang daripada ketika saya menghabiskan lapan jam sehari di meja kerja di England - melayang masuk dan keluar, merosakkan percubaan saya untuk berfikir Deep Thoughts dengan percakapan yang berulang apabila bas akan berhenti untuk berehat bilik mandi. Saya menghabiskan seluruh perjalanan bas dari Peru ke Bolivia yang menganjurkan muzik di iPhone saya ke senarai main, kemudian merasa bersalah bahawa saya membazirkan semua yang Memandang Masa Tetingkap Dan Berpikir.
Kami tidak sepatutnya hanya mengembara lagi.
Semua orang bercakap mengenai Mencari Diri semasa perjalanan anda. Penulis lirik lirik mengenai perjalanan penemuan diri. Seolah-olah tidak cukup untuk merancang perjalanan yang menyeronokkan, lihat sekumpulan tempat-tempat baru, berehat dengan siri Permainan Kelaparan di pantai, dan buatlah selamat pulang. Kami tidak sepatutnya hanya mengembara lagi. Sekarang seolah-olah kita sepatutnya membawa ahli psikologi dalaman kita bersama-sama dengannya supaya kita dapat memeriksa diri kita dalam cahaya baru dan keadaan baru.
Jadi, saya cuba lakukannya. Saya cuba menolak diri saya dari Zon Keselesaan saya. Untuk mengambil bahagian dalam interaksi yang membuat saya gugup supaya saya Boleh Tumbuh Sebagai Orang. Adakah anda pernah melakukannya? Ia tidak menyeronokkan. Dan saya tidak selalu menyukai diri saya sebagai hasilnya. Sebenarnya, saya boleh bersikap sombong dan sedikit ketinggalan ketika saya Menolak Diri Saya. Dan bagaimana pengetahuan itu membantu saya? Dalam kehidupan seharian saya, dalam Kehidupan Nyata saya, bagaimanakah pengetahuan bahawa saya miskin di tawar-menawar dan selalu membayar terlalu banyak dan merasa bodoh membantu saya? Apakah faedah dalam mengetahui perkara-perkara ini mengenai diri saya sendiri?
Perjalanan ini, perjalanan ini, ulang tahun ini. Itu semua sepatutnya menjadi "penting, " kehidupan menentukan. Seolah-olah saya membawa kepada sesuatu yang besar. Seperti dewasa. Dan mungkin saya. Tetapi, adakah kita benar-benar tahu apabila ada sesuatu yang "menentukan kehidupan" seperti yang berlaku? Bukankah itu kegembiraan fotografi, penulisan? Untuk merasakan bagaimana perasaan kita dan apa yang kita lihat pada saat-saat yang mungkin tidak kelihatan sekarang, tetapi akan dipandang sebagai Hari Terbaik Kehidupan Kita? Dan bagaimanakah, dalam skema kehidupan yang besar, akan berenang di Laut China Selatan atau berkayuh di Halong Bay membantu mempersiapkan saya untuk cabaran-cabaran, ibunya, dewasa? Adakah apa-apa yang boleh saya lakukan atau katakan atau difikirkan selama ini benar-benar menentukan hidup saya?
Mungkin saya terlalu keras pada diri saya sendiri. Mungkin sudah cukup untuk muncul dari tahun ini dengan beberapa lagi setem dalam pasport saya, beberapa cerita baru untuk diberitahu, dan beberapa kebimbangan lama ditawan. Saya tidak sempurna. Tiada jumlah introspeksi dan peperiksaan diri akan membuat saya begitu. Tetapi saya tidak terlalu buruk sama ada. Adakah saya memerlukan lebih banyak usaha? Adakah saya benar-benar memerlukan menatap pusingan yang begitu banyak?
Saya tidak pasti. Tetapi saya tahu saya memerlukan Diet Coke. Dan, buat masa ini, dalam momen-momen pertama yang berasid pada dekad ketiga saya, itu sudah cukup.
