Gaya hidup
Saya mengalami serangan panik pertama ketika saya berumur tujuh tahun. Saya menonton filem dengan ibu bapa dan saudara lelaki saya apabila tangan yang tidak kelihatan tiba di dada saya, dicengkeram ke paru-paru saya, dan tidak akan melepaskannya. Udara yang saya tidak terfikir untuk menghirup seluruh hidup saya tiba-tiba semua yang penting; Saya tidak tahu apa oksigen, tetapi saya sangat tahu saya memerlukannya.
Saya sangat menghela nafas, menyeramkan secara beramai-ramai dan bergegas tanpa kendali kerana tangan saya terdengar pertama kali, diikuti oleh wajah dan kaki saya. Otot saya tegang sehingga terasa seperti saya merobek mereka apabila saya berpindah. Segala-segalanya otak muda yang dahulu rasional tahu lenyap sepenuhnya, digantikan hanya oleh pemikiran mati.
Saya tidak boleh menjelaskan apa yang ia suka untuk benar-benar percaya saya akan mati sebelum hari jadi ke-8 saya. Pada mulanya, serangan-serangan itu sangat jarang sekali sehingga para doktor mencubanya hingga ke alahan ubat.
Tetapi dalam masa beberapa tahun, saya didiagnosis dengan gangguan panik yang menjadi perjuangan latar belakang masa remaja saya dan dewasa muda.
Anda tidak akan tahu saya mempunyai masalah kecemasan melainkan jika saya memberitahu anda, atau anda sudah cukup lama untuk menyaksikan serangan panik yang tidak dapat dielakkan. Saya orang paling riang yang saya tahu. Rasa cemas adalah perkataan terakhir saya (atau sesiapa sahaja yang saya tahu) yang akan digunakan untuk menggambarkan saya. Melompat jambatan, keluar dari pesawat, atau ke dalam sangkar yang dikelilingi oleh jerung putih yang hebat? Hanya katakan pergi. Saya akan melakukannya dengan senyuman terbesar di wajah saya.
Tetapi tidakkah kecantikan kecacatan mental yang tragis? Mereka peperangan senyap yang cuba anda tempuh bersendirian, sehingga pertindihan yang tidak dapat dielakkan dengan dunia luar berlaku, dan pada saat-saat anda hanya ingin menggoncang orang-orang di sekeliling anda dan menjerit, tidakkah anda mengerti !?
Serangan panik saya telah merapikan dan merosot sepanjang hayat saya, dan hanya dalam penglihatan yang saya boleh atribut kepada mereka untuk menghancurkan keadaan … Kadang-kadang. Kerana saya tidak bimbang.
Ini mungkin seolah-olah benar-benar bersifat tegas, jadi saya jelaskan: Fikiran sedar saya sangat kurang sehingga fikiran saya tidak sedar mengambil tekanan dalam hidup saya. Dan kerana minda sadar saya enggan mengakui masalah yang perlu ditangani, sistem saraf saya membina tekanan negatif sehingga tiba-tiba, dan tanpa amaran, ia meletus. Dan seluruh tubuh saya memasuki panik, semua-sistem-kerosakan, amaran merah. Serangan panik adalah badan saya menjerit ke otak saya, "Um halo ?! Kami ada masalah!"
Selepas kolej, saya suka pekerjaan saya. Saya tinggal di bandar terbaik di Bumi. Saya mempunyai hubungan yang luar biasa dan menghabiskan lebih banyak masa ketawa setiap hari daripada sesiapa yang saya tahu.
Tetapi serangan panik adalah malar. Dan semakin saya menggunakan ubat-ubatan preskripsi untuk membantu, lebih banyak badan saya kelihatan menganggap ia baik untuk kehilangan kawalan.
Jadi sekalipun saya suka hidup saya, akhirnya saya menyedari saya tidak berada di mana saya mahu menjadi. Saya mahu melancong. Saya mungkin mempunyai kebimbangan sejak saya masih kecil, tetapi keinginan intrinsik untuk meneroka dunia sentiasa berada di sana juga.
Malangnya, pada 26 saya meninggalkan pekerjaan saya dan menempah penerbangan satu arah.
Satu-satunya keselesaan yang dapat saya ambil dalam kebimbangan saya adalah dalam pengetahuan bahawa saya telah dikasihi-orang di sekeliling saya yang memahaminya. Dan siapakah yang mempunyai mental untuk mengendalikan saya pada yang paling teruk. Oleh itu, meninggalkan negara, sendirian, dengan tak diketahui yang tidak diketahui di hadapan, adalah membimbangkan sekurang-kurangnya. Saya menyediakan diri saya untuk serangan serangan panik sebaik sahaja pesawat saya menyentuh.
Tetapi pengalaman saya agak bertentangan.
Lebih seperti ini: Bagaimana saya menangani kebimbangan kronik ketika melakukan perjalanan
Saya bangun hari pertama saya di luar negara dan tidak pernah merasa tenang. Dan kemudian saya bangun dengan perasaan itu setiap hari selepas itu.
Seperti yang saya suka hidup saya pulang ke rumah, saya bukanlah kehidupan yang saya mahukan. Dan fikiran saya tahu itu.. walaupun saya yakin diri saya sendiri. Ia bukan minggu kerja selama 60 jam, penyewaan yang sangat tinggi, atau subway yang tertunda yang menyebabkan serangan kecemasan saya. Ia telah terikat kepada pekerjaan, apartmen, dan pergantungan pada pengangkutan awam di tempat pertama.
"Tekanan" tidur di lapangan terbang.. atau turun dari bas pada pukul 3 pagi dengan telefon bimbit mati dan tidak ada peta.. atau terkandas tanpa wang tunai di pulau kurang ATM yang anda tidak menyedari ATM kurang sampai terlalu lambat. Atau apa-apa lagi dalam senarai yang tidak berkesudahan solat-backpacker-masalah … Itulah jenis tekanan yang saya dapat mengendalikan.
Kerana apa yang penting bagi saya adalah mendapatkan penerbangan tersebut ke tempat-tempat baru dan menjelajah pulau-pulau terpencil itu. Kadang-kadang rasa kesepian adalah tertahankan apabila ia bermakna saya boleh menjalani hidup dengan istilah saya sendiri. Mempunyai akaun bank yang semakin berkurang hanya bermakna datang dengan cara-cara baru untuk mendapatkan wang - cara yang sama seperti memuaskan apa-apa yang boleh saya lakukan kembali ke rumah.
Ia tidak perlu bergerak. Hidupilah kehidupan yang sebenarnya ingin hidup. Kehidupan yang selalu anda kenali mahu.
Sukar untuk membuat perubahan apabila kehidupan anda tidak disedut. Tetapi hidup anda tidak semestinya baik. Kehidupan anda perlu merasa sempurna. Anda perlu pergi tidur pada waktu malam dengan mengetahui tepat di mana anda mahu berada - di mana anda sepatutnya berada - dan bangun setiap pagi yang sangat bersyukur untuk hidup anda.
Pastinya tidak semestinya mudah, tetapi ia harus selalu merasa berbaloi.
Ini bukan untuk mengatakan bahawa saya telah sembuh penyakit saya. Tetapi saya akan mengatakan bahawa satu serangan panik setiap empat bulan adalah lebih eksponen daripada apa yang saya miliki sejak saya berumur enam tahun. Dan saya akan mengambil peluang itu.
