Naratif
Lama sebelum saya memahami kata "kecemasan, " saya tahu saya seorang kanak-kanak yang cemas. Saya adalah seorang yang pedih - bimbang bahawa dunia akan berakhir, bimbang saya secara spontan akan sakit, dan bimbang tentang semua orang di sekeliling saya. Saya sentiasa diberitahu bahawa saya adalah seorang yang membingungkan, dan sudah tentu, saya bimbang tentang kebimbangan.
Saya juga peminat besar label. Saya tahu banyak tentang apa yang saya tidak. Saya bukan seorang atlet, saya tidak berada di luar rumah, dan saya bukan orang yang percaya untuk meniup simpanan saya pada pengembaraan duniawi. Oleh itu, apabila saya memutuskan untuk mendaki Camino de Santiago pada tahun 2009, kebimbangan saya dan penantian kedua apabila menjadi pemanduan hyper.
Saya mengkaji haji abad ke-9 dalam seminar semasa tahun kuliah junior saya. Kami melawat musim panas itu, menonton pejalan kaki yang gila dari keselamatan dan keselesaan bas berkarpet dan berhawa dingin kami. Kemudian beberapa bulan kemudian, kebimbangan saya yang melemahkan datang ke kepala yang sangat kuat sehingga seorang kawan yang baik menolak saya menendang dan menjerit ke pejabat terapis - seketika yang mengubah arah hidup saya.
Sesiapa yang memerangi kemurungan tahu dengan baik, kesihatan mental tidak pernah membetulkan diri semalaman. Menjelang musim panas selepas tamat pengajian, saya telah berpisah dengan jahitan. Dan kemudian tiba-tiba, kawan yang sama yang meyakinkan saya untuk memulakan terapi memberitahu saya dia mendaki Camino de Santiago, semuanya, semua 500 batu.
Saya mempunyai dua pilihan untuk penjimatan pasca kolej saya - mulakan dengan telur sarang yang bertanggungjawab di NYC atau meniup semuanya pada lima minggu perjalanan di seluruh negara. Saya masih berterima kasih kepada otak saya yang tidak rasional (dan rakan saya yang luar biasa) kerana membantu saya memilih yang terakhir. Faktor penentu adalah ini: di sini saya berada di salah satu tingkap yang jarang berlaku dalam kehidupan yang saya dapat meninggalkan tanggungjawab saya untuk sementara waktu. Oh, dan saya kacau. Jadi saya pergi.
Camino mengubah cara saya melihat sendiri, dan akhirnya memecahkan kebimbangan saya. Berikut adalah lima cara utama mendaki 500 batu berubah cara saya berkaitan dengan minda dan badan saya:
Cinta dan meraikan bahagian-bahagian yang "hodoh"
Selepas 15 tahun balet dan kemalangan trampolin yang malang, saya boleh mengatakan dengan yakin bahawa saya tidak akan menjadi model kaki. Saya selalu malu dengan tulang saya, kaki angular yang aneh. Namun satu minggu ke dalam Camino, ketika kami berehat kaki kami yang lelah di atas batu di halaman yang hangat, saya mula membina penghargaan untuk pelengkap yang buruk ini. Saya selalu melihat mereka sebagai sesuatu yang perlu diukir, dicat, atau ditarik ke dalam tumit untuk kelihatan cantik. Kaki ini membawa saya ke seluruh negara-perjalanan yang berdiri untuk berjuang untuk kewarasan saya-dan saya telah merawat mereka seperti beban yang perlu diperbetulkan dan tersembunyi. Jadi, saya fikir, "Saya sayang kamu, kaki yang kelihatan sangat menyenangkan!"
Penghargaan ini bercabang ke bahagian lain badan saya yang biasanya menimbulkan kebimbangan-kulit saya yang licin, tangan saya yang terlalu tipis, buku lali saya yang tebal. Apabila saya pulang ke rumah, saya mula melepaskan kasut bertumit tinggi saya, dan membetulkan diri saya apabila saya jatuh ke dalam perangkap badan yang menyinari. Pergelangan kaki saya mungkin maskulin, tetapi mereka telah menjatuhkan saya dari tempat tidur pada pagi-pagi penuh kegelisahan, dan membawa saya melintasi Pyrenees.
Otak adalah otot
Otak adalah sejenis cerek ikan yang lain. Pada pagi ketiga, selepas tidur malam yang mengerikan, saya bangun sangat marah. Tempoh bulan madu telah berakhir. Kenapa saya buat ini? Saya membuang masa dan wang saya. Saya juga bukan Katolik, saya tidak percaya pada semua ini lagi. Blah blah blah blah. Oleh itu, saya menangis. Saya menangis dan berteriak dan mengepung dan mengadu.
Saya juga marah. Menggoda tahun-tahun kemurungan, marah tentang tragedi keluarga, marah bahawa saya telah membuat keputusan yang tidak akan menyembuhkan saya seperti yang saya harapkan.
Beberapa jam kemudian, kawan-kawan saya yang amanah berpaling, bertanya sama ada pendarahan saya sudah berakhir (dalam kata-kata yang lebih baik daripada ini) dan meminjamkan telinga untuk sepanjang hari. Saya menyedari beberapa perkara: A. Saya tidak bersendirian dalam kemarahan saya, B. Saya dibenarkan untuk merosakkan dan menjerit, dan C. Tubuh saya mendapat manfaat daripada melepaskan diri.
Dengan cara yang sama, detoksifikasi badan anda apabila anda mengalihkan diet anda, otak anda menumpahkan kulitnya yang lama apabila anda memberi ruang untuk melakukannya. Apabila anda tidak lagi menahan emosi anda, semua penumpuan meletus, kadang-kadang dalam ketawa liar dan masa-masa lain dalam merungut marah. Tidak ada yang peduli jika anda perlu bekerja melalui kotoran anda. Perlu menangis di tangga gereja? Keldai yang terikat pada tiang dua kaki tidak peduli, dan berada di sana untuk merengkuh jika anda memerlukannya. Ia seperti namanya menangis di NYC, tetapi dengan keldai.
Saya mula merawat otak saya sebagai mana-mana otot lain dalam tubuh saya. Rawat dengan baik, biarkan ia detoksifikasi, dan memberi makan apa yang diperlukan. Dengan cara ini, saya mula berkembang.
Tidak apa-apa untuk menjadi sedikit bau
Saya tidak menyedari betapa terpaku pada rejimen kebersihan harian saya yang saya telah sampai saya tiba-tiba membasuh pakaian mendaki saya di dalam tong plastik dengan Camp Suds. Mengabaikan kelakuan penyelenggaraan harian yang obsesif kami merasakan kami melakukan sesuatu yang salah. Tetapi apabila semua orang bau sedikit seperti kotoran, apa gunanya mencuci badan berbunga? Matlamat satu dan satu-satunya setiap hari adalah untuk mencapai matlamat anda. Tiada siapa yang peduli dengan apa yang anda kelihatan seperti.
Saya perlahan-lahan melepaskan solek, mengeraskan alis saya, dan mencukur kaki saya dengan teliti. Dan apa yang anda tahu? Kulit saya telah dibersihkan secara drastik, alis saya (walaupun agak besar) telah menemui bentuk semulajadi mereka, dan rambut pada kakiku sangat tipis saya hampir tidak mencukur - walaupun pada musim panas.
Sebaliknya memberi tumpuan kepada bagaimana untuk melindungi fizikal saya "cacat, " saya cuba untuk meletakkan tenaga saya pada apa yang masuk ke dalam badan saya sebaliknya. Saya belajar bahawa badan anda tahu bagaimana untuk menyeimbangkan diri apabila anda membiarkannya. Rasa yang lebih baik mula terperangkap dengan lebih baik.
Tubuh awak mempunyai sesuatu untuk memberitahu anda
Cita-cita dan harapan sering kali menjadi musuh kita yang paling buruk di Camino. Pada minggu pertama, pejalan kaki saya teruk memar tulang di bahagian atas kakinya. Dia tidak boleh memakai kasut hiking tanpa rasa sakit yang menyakitkan. Satu-satunya penyembuhan? Rehat. Tetapi kami berada dalam jadual! Kami mempunyai matlamat! Dan tiket penerbangan!
Pada saat-saat seperti ini, kita berada pada tahap yang sangat teruk iaitu 22. Kami sombong. Tetapi sejak Camino kami terutamanya terdiri daripada pesara dalam lingkungan 60-an, kami mempunyai kumpulan ini untuk mengajar kami keperluan penjagaan diri fizikal. Kami tidak dapat dihancurkan, dan jika kami meneruskan kecederaan, mereka menjadi kecederaan kekal. Oleh itu, kami menelan kebanggaan kami dan mengambil hari demi hari untuk mengubati kakinya. Sekiranya kita tidak melakukan ini, dia mungkin tidak melakukannya hingga akhir.
Mencari keseimbangan antara kebimbangan kesihatan dan menghormati had tubuh anda adalah perkara yang sukar. Tetapi di Camino, saya diingatkan bahawa badan berusia 22 tahun saya tidak akan selamanya 22. Sesetengah bahagian akan bertambah kuat, yang lain lemah, tetapi semua perlu dijaga dengan baik. Dengar. Intuisi anda tahu apa yang anda perlukan.
Kami mampu lebih banyak lagi
Camino bukan bercuti; ia bukanlah pengembaraan "keseronokan, prance-in-the-field-and-take-Instagram-foto". Ia adalah latihan untuk menghilangkan diri dari irama kehidupan yang diharapkan. Ia telah menghapus label "Saya tidak [mengisi kosong]." Dan yang paling penting, ia adalah tentang meletakkan satu kaki di depan yang lain.
Beberapa pagi esok, kami melewati penumpang menuju ke tempat kerja. Saya pernah menilai mereka - orang-orang ini duduk di meja mereka sepanjang hari-tetapi saya sangat salah untuk berbuat demikian. Anda tidak perlu berjalan di seluruh negara, menyelam ke dasar lautan, atau menjalankan ultra maraton untuk hidup sepenuhnya. Langkah-langkah kecil membuat jarak. Duniawi membentuk yang luar biasa. Hari-hari kecil di pejabat (keadaan semasa saya), menyokong keluarga anda, berusaha ke arah matlamat kerjaya yang jauh, atau bahkan keluar dari tempat tidur ketika kebimbangan menjerit kepada anda untuk tinggal di dalam - perkara-perkara ini tidak biasa atau mudah.
Jadi, saya tidak pernah menerima "Saya tidak boleh melakukan apa yang kamu buat." Sebaliknya saya menjawab, anda telah melakukan banyak perkara yang lebih sukar dalam kehidupan seharian anda. Kita berpegang kepada apa yang kita tahu, apa yang telah kita lakukan, apa yang kita tidak takut. Tetapi Camino adalah kira-kira satu hari berjalan menjadi dua hari berjalan dan sebagainya. Kami mampu lebih daripada yang kami percaya, walaupun kemajuan sangat lambat.
Saya pernah membaca, "Camino bermula apabila anda sampai ke Santiago." Dengan kata lain, kembali ke kehidupan dan menghadapi semua yang anda pelajari di Camino, lebih sukar daripada kenaikan itu sendiri.
Tahun selepas saya kembali adalah salah satu masa paling rendah dalam hidup saya. Ia agak seperti apabila anda membersihkan almari anda. Anda mengambil segala-galanya, dan almari kelihatan hebat, tetapi semuanya berada di atas lantai, dan anda terpaksa memilih apa yang masuk ke dalam. Saya mengambil masa tujuh tahun untuk mengetahui apa yang perlu disimpan, dan akan mengambil banyak lagi proses sepenuhnya untuk semua yang saya pelajari.
Tetapi ini adalah permulaan.
Artikel ini pada mulanya muncul di xoJane dan diterbitkan semula dengan izin.
