Gaya hidup
Semua gambar oleh penulis.
Perkara-perkara tertentu dijangka daripada kita, nampaknya. Kami sepatutnya pergi ke kolej, mendapat pekerjaan yang baik, mendapat promosi, membeli rumah, berkahwin, dan melahirkan anak-anak, sambil mengekalkan rupa yang baik, kawan baik dan kerjaya. Dan walaupun tidak semua orang menyesuaikan diri dengan "norma" ini yang tidak pernah menarik seseorang yang pernah dicipta, tekanan masih ada pada kita untuk melakukan / melakukan semua perkara ini. Anda mungkin tidak menyedarinya, tetapi tidak sesuai dengan cetakan ini boleh secara sedar menekankan neraka daripada anda.
Saya selalu tahu bahawa idea yang dibuat tentang kehidupan bukan untuk saya. Tidak mengatakan bahawa ada sesuatu yang salah dengannya, jika ia membuatkan anda gembira. Tetapi bagi saya, pemikirannya memenuhi saya dengan ketakutan sejak usia yang sangat muda. Ia masih berlaku.
Baru-baru ini, saya menyumbangkan sekeping pendek kepada artikel di majalah U tentang tekanan yang kita hadapi pada tahun 20-an. Jawapan yang saya terima dari seluruh dunia adalah luar biasa. Malah, mereka memberi saya inspirasi untuk menulis artikel ini. Apa yang saya tulis untuk majalah U hanyalah sebahagian kecil cerita.
Apabila saya berumur 22 tahun, saya lulus dari Royal College of Surgeons dengan Sarjana di Farmasi. Keluarga saya bangga. Saya dah habis. Ijazah saya telah menjadi perjuangan dan mengatakan perkara yang sama mengenai Sarjana saya akan menjadi penyebaran besar-besaran. Menjelang 23 saya mempunyai pekerjaan tetap dengan rangkaian farmasi yang besar. Saya dibayar dengan baik. Saya mempunyai apartmen dua bilik tidur yang saya tinggal sendiri. Saya telah berkahwin dengan seorang lelaki yang sangat suka dengan saya. Jadi itu kerjaya - semak, rumah - semak (ish), hubungan - semak. Dan seketika, saya gembira. Maksud saya, saya sepatutnya gembira dengan itu, bukan? Itulah yang semua orang memberitahu saya.
Jangan salahkan saya, saya suka di mana saya tinggal - Torquay, Devon adalah tempat yang indah. Saya suka pangsapuri saya. Saya juga menyukai kakitangan saya dan kebanyakan pesakit saya. Saya mempunyai kawan baik di sekeliling saya. Tetapi ada yang salah. Saya tidak dapat menjelaskannya.
Saya mula-mula perasan pada pertengahan 2013 apabila saya mula tidur terus selepas bekerja. Rutin saya: bekerja sehingga jam 6 petang, pulang ke rumah pada jam 7 malam, di katil pada jam 8 malam. Saya tidak mempunyai TV di bilik saya, saya hanya akan berbaring di sana. Tidak kira betapa banyak tidur saya mendapat suasana hati saya tidak stabil. Saya akan pergi dari menyanyi lagu-lagu di dispenser untuk menangis di tandas supaya pengurus saya tidak melihat. Suatu malam saya pulang ke rumah, masuk ke bilik mandi dan menangis seperti saya mengalami tragedi peribadi yang serius. Ia tidak tenang, agak kecil yang menjerit seperti yang anda lihat dalam filem. Mereka marah, kuat, menangis. Air mata yang tidak pernah kualami sejak saya masih kecil. Dan saya tidak tahu kenapa. Saya hanya mempunyai perasaan kosong yang gelap di tengah-tengah saya. Menjelang 2014 jarang ada hari di mana saya tidak menangis di tempat kerja atau di rumah.
Ibu saya datang melawat saya sekali dan saya mula menangis ketika dia pergi kerana saya tidak mahu bersendirian dengan perasaan saya. Saya akhirnya berlari ke taman kereta selepasnya, dengan sangat berharap dia tidak meninggalkannya lagi, melontarkan pandangan saya. Saya tidak dapat bernafas melalui air mata. Dan apabila dia bertanya kepada saya apa yang salah saya tidak tahu apa yang perlu saya katakan. Apa yang saya tahu ialah saya tidak gembira. Dia bimbang tentang saya.
Suatu petang pada tahun 2014 saya perlu pergi ke kedai tempatan untuk roti. Ia hanya 3 minit berjalan kaki dari apartmen saya tetapi ia memerlukan saya lebih lama. Badan saya berasa seperti plumbum dan saya tidak dapat menggoncang keletihan ekstrem yang saya rasakan. Saya kurang dari 50 meter dari kedai ketika saya benar-benar merasakan saya tidak dapat pergi. Nampaknya tidak masuk akal sekarang. Saya tidak dapat membayangkan perasaan yang letih, tetapi pada masa itu ia begitu nyata. Saya melihat ke kanan saya dan terdapat sebuah ceruk kecil di hadapan sebuah kafe dan semua yang saya mahu lakukan adalah berputus asa, menggulung bola, dan tidur di sana. Itu sangat menakutkan saya. Saya akhirnya duduk di atas bangku sejam dari kedai, menangis. Dan sekali lagi, saya tidak faham mengapa. Saya tidak pernah ke kedai itu.
Tidak banyak orang yang tahu apa yang berlaku. Saya tidak membicarakannya, saya hidup sendiri, dan kebanyakan kawan rapat saya telah berpindah pada masa itu. Dari luar, ia akan kelihatan seperti segala-galanya akan menjadi baik untuk saya. Saya melakukannya dengan baik dalam kerja yang mereka mahu mempromosikan saya. Saya telah memecahkan semua sasaran saya. Tetapi pengurus saya tahu ada sesuatu yang salah. Dia mahu saya bercakap dengan doktor saya, dan saya benar-benar menganggapnya. Saya tahu dari bekerja di farmasi bahawa ubat dapat membantu orang; Saya tidak mahu menjadi salah seorang daripada mereka.
Beberapa kali ahli farmasi telah datang ke farmasi saya untuk mengisi preskripsi mereka untuk anti-depressants. Dan apabila saya menyerahkannya kepada mereka, saya fikir sendiri, adakah apa yang saya akan menjadi? Adakah ia tidak dapat dielakkan? Itu adalah ketika saya menyedari bahawa saya perlu membuat beberapa perubahan dalam hidup saya. Saya perlu mengubah apa yang saya boleh mengenai keadaan saya dan berharap ia membuat perbezaan.
Saya tidak mempunyai rancangan, tetapi saya sangat menginginkan perubahan. Saya terdesak untuk itu, dan saya bermula dengan hubungan saya. Dengan tahap itu saya tidak begitu acuh tak acuh. Rakan saya mahu menetap dan pemikirannya sangat mengecewakan saya. Setelah perhubungan berakhir, saya merasakan angkat berat dari bahu saya. Kegelapan itu tidak hilang, tetapi kelebihannya telah hilang.
Saya mula melakukan perkara-perkara kecil untuk mencuba dan menjaga diri saya dengan lebih baik. Saya mula berlari lagi. Saya memerlukan rangsangan serotonin. Saya hanya mendengar muzik yang boleh dipertimbangkan sebagai "up beat". Saya membeli perkara yang saya suka dan cuba makan lebih sihat. Saya tidak pernah terlambat bekerja dan saya mula mengamalkan meditasi.
Selepas banyak pertimbangan saya menyedari bahawa hidup saya telah hilang. Ia bukan satu perkara khusus, ia adalah segalanya. Saya tidak mahu semua perkara yang orang-orang dan budaya pop memberitahu saya, saya sepatutnya gembira. Oleh itu, saya memutuskan untuk menghapuskan diri saya dari keadaan itu, untuk menghapuskan diri saya dari kehidupan pemotong cookie yang saya telah jatuh ke dalam.
Untuk masa yang lama saya menyalahkan pekerjaan saya sebagai ahli farmasi untuk rasa tidak senang saya. Sekiranya anda bekerja dalam persekitaran perubatan maka anda akan tahu betapa sangat tertekannya. Dan syarikat yang saya bekerja untuk berterusan meletakkan jumlah tekanan yang luar biasa kepada ahli farmasi mereka untuk mencapai sasaran yang tidak dapat dicapai (sekurang-kurangnya tanpa menjejaskan keselamatan pesakit). Sebenarnya terdapat banyak artikel mengenai bagaimana syarikat ini (mis) merawat ahli farmasi mereka - yang membawa kepada keselamatan pesakit dan masalah kesihatan mental yang terkompromi dengan kakitangan mereka. Saya sangat tidak berpuas hati semasa bekerja untuk mereka. Walau bagaimanapun, saya tidak boleh mengatakan bahawa pekerjaan saya adalah sebab untuk kemurungan saya, tetapi ia sudah tentu mendorong saya untuk membuat perubahan dalam hidup saya yang saya perlukan.
Saya meninggalkan pekerjaan saya, saya melepaskan apartmen saya, saya mengucapkan selamat tinggal kepada kawan-kawan saya, dan saya membeli tiket kapal terbang di seluruh dunia. Begitu saya memulakan laman web saya, Di manakah Tara? Sesetengah orang menganggap saya berani. Yang lain fikir saya gila. Saya tidak merasa berani - saya hanya terdesak untuk membantu diri saya sendiri. Rasanya seperti perkara yang jelas untuk saya lakukan.
Saya tidak akan mengatakan bahawa perjalanan menghilangkan kegelapan dan tiba-tiba membuat saya berlari-lari di sekitar bilik seperti pemandu sorak. Ia tidak. Tetapi ia mengubah perspektif saya dan mengingatkan saya tentang siapa saya sebenarnya. Saya masih merasakan kekosongan kadang-kadang, tetapi ia mudah dan mudah dikendalikan. Ada kalanya semasa perjalanan saya apabila saya habis, lapar dan jengkel. Perjalanan tidak selalunya glamor. Saya sering mengalami kesesakan perjalanan. Tetapi saya tidak lagi menangis dengan kekosongan dan keputusasaan yang saya rasa sebelum ini. Saya sangat gembira dengan apa yang saya lakukan dengan kehidupan saya pada masa ini bahawa saya tidak boleh berasa tidak berterima kasih untuk itu. Apa yang saya perlu lakukan ialah mengingatkan diri saya tentang mana saya dulu dua tahun lalu dan senyuman merebak di wajah saya, tidak kira keadaan.
Berenang di air terjun rahsia di Sri Lanka dengan beberapa blogger perjalanan kegemaran saya, minum arak kelapa dengan pelayan kami Eranda yang indah!
Hari ini saya mengembara ke dunia atas jemputan papan pelancongan dan syarikat penerbangan. Pada 2016 sahaja saya melawat 18 buah negara. Saya bertemu dengan orang-orang yang sangat menarik dan pelbagai dari semua penjuru dunia. Saya mempunyai gambar yang dipaparkan di Lonely Planet dan penerbitan perjalanan utama lain. Saya telah menulis artikel perjalanan untuk surat khabar kebangsaan. Saya melakukan apa yang saya sayang dan entah bagaimana berjaya membayarnya. Saya sangat gembira dengan tempat saya berada di dalam hidup saya pada masa ini, walaupun saya tinggal di rumah, tidak mempunyai pekerjaan tetap dan tidak berada di mana-mana berhampiran perkahwinan atau anak-anak. Paling penting, saya tidak ingat kali terakhir saya menangis yang tidak berkaitan dengan PMS.
Saya tidak sepenuhnya berpaling dari profesion saya; Saya masih melakukan hari farmasi sekali-sekala di Dublin. Saya bukan salah seorang daripada mereka "berhenti kerja dan mengembara dunia" orang. Tetapi saya memilih dan memilih bila dan saya mahu bekerja sama sekali. Dan pada umumnya saya hanya memilih farmasi yang membayar tinggi, agak tenang. Ini bermakna saya dapat mengekalkan pengetahuan saya tanpa terlalu menekankan diri saya sendiri. Dan, kerana saya membuat sedikit wang yang baik dari laman web saya, saya hanya bekerja maksimum selama lapan hari farmasi sebulan. Kadang-kadang saya bekerja empat, kadang-kadang tiada. Dan saya tidak perlu meminta izin untuk pergi bercuti. Ia benar-benar berhasil dengan baik dalam hal itu, walaupun saya tidak meramalkan bahawa sebagai pilihan ketika saya berada di paling gelap. Ia sangat mengejutkan bagaimana kehidupan berfungsi kadang kala.
Keluarga saya akhirnya datang ke perubahan hidup saya yang besar. Buat sementara waktu, ibu saya terus berusaha "membetulkan" masalah saya, tetapi itu bukan sesuatu yang orang lain boleh membetulkan. Saya perlu memikirkannya sendiri. Dan saya akan menjadi yang pertama mengakui bahawa saya tidak sepenuhnya di sana, tetapi saya sedang dalam perjalanan.
[Siaran ini telah diterbitkan dalam format asalnya di sini, dan dicetak semula di Matador dengan kebenaran penulis]
