Perjalanan
Pemandu Alice tidak dapat mencari keseimbangan.
TAHUN LELAKI, sebagai projek peribadi untuk mengusir setan saya, saya menyimpan jurnal semua pemikiran negatif saya. Saya bekerja sebagai penulis lepas dan menghabiskan semua masa saya berjemur di dalam skrin komputer. Tanpa rakan sekerja dan interaksi dan gangguan sosial harian yang mereka berikan, saya rasa terkunci di dalam kitaran pemikiran negatif.
Fikiran dicurahkan seperti haiwan yang gelap, basah; sesak nafas mental mereka mengancam untuk menutup saya. Setelah mereka berada di atas kertas, garis-garis dan garis-garis pemikiran yang cacat (seperti lemak, tikus tanpa kepala), saya terpaksa ketawa. Mereka seolah-olah benar-benar tidak masuk akal, dan kemudian persoalannya ialah, "Mengapa saya membiarkan mereka berjalan di kepala saya, binatang-binatang hitam yang tidak benar itu?"
* * *
Saya tidak mempunyai kawalan ke atas perkembangan watak saya.
Saya tidak tahu apa yang saya buat.
Semuanya seolah-olah mustahil.
Kenapa saya letih?
Apabila saya menghabiskan banyak masa di depan komputer, rakan-rakan saya fikir saya tidak melakukan apa-apa. Mereka merasa kasihan kepada saya.
Begitu banyak dari diri saya keluar dalam tulisan saya bahawa ia membuat saya takut. Ada perkara yang saya takut untuk dikongsi. Pada masa yang sama, itu adalah perkara-perkara di tengah-tengah tulisan saya. Saya menulis di sekeliling mereka.
Penulisan saya membosankan.
Saya tidak mempunyai apa-apa untuk dikatakan.
Saya tidak dapat menangkap apa yang saya mahu katakan.
Apa yang saya tulis tidak bermakna. Ia tidak akan membuat keadilan terhadap subjek itu.
Saya tidak pandai menulis dialog atau mencipta watak-watak.
Saya tidak tahu apa yang saya buat.
Ia memerlukan masa yang lama untuk menulis hanya beberapa halaman miskin.
Saya tidak faham bagaimana membina atau menanda dialog dan ia mendorong saya gila. Saya sentiasa ingin kembali dan menyemak semula dialog dalam keseluruhan dokumen saya untuk membuat jarak dan tanda baca sejagat.
Saya tidak dapat menangkap intipati, perasaan itu semua, pentingnya. Bagaimanakah saya boleh melakukan keadilan?
Dialog Fucking. Saya tidak tahu bagaimana untuk menyusunnya.
Semua yang saya tulis seolah-olah bodoh, terlalu ringkas, bukan apa yang saya mahukan.
Ia semua peribadi, dan itu membuat saya berasa lemah? Adakah segalanya mengenai saya?
Ia mengerikan.
HORRID!
Siapa saya membodohi? Saya bukan seorang penulis.
Watak saya tidak teratur dan tidak mempunyai keperibadian atau hubungan.
Saya melakukan kesalahan itu. Semua penulis sebenar menulis dengan tangan atau pada mesin taip, tidak mempunyai internet dan mempromosikan tulisan yang keras dan hidup. Saya benci mereka, tetapi saya tertanya-tanya jika mereka betul.
Saya tidak pernah merasa seperti saya melakukan perkara-perkara KANAN. Saya rasa saya perlu bermula, untuk memikirkan semula watak saya.
Saya rasa tidak masuk akal. Saya sangat bermotivasi, dan kemudian saya terkejut. Ini adalah kitaran. Saya tidak dapat mengekalkan motivasi saya atau menahan perasaan yang dahsyat yang melumpuhkan saya.
Saya mendedahkan pekerjaan saya sendiri. Mengapa?
* * *
Seminggu kemudian, saya membacanya dan, dalam usaha untuk memberikan keseimbangan, saya memutuskan untuk menulis pemikiran positif saya. Mereka tidak tuangkan. Malah, beberapa hari berlalu tanpa saya menulis apa-apa. Saya berlumba, menarik dinosaur kecil (banyak Tyrannosaurus Rex dengan gigi yang tajam, tidak rata) di sekitar tepi buku nota saya, dan menulis beberapa pemikiran yang agak bagus yang saya tidak suka di atas kertas dan dipadamkan.
Saya terpaksa memaksa mereka, untuk mengejar pemikiran positif yang sedih itu, merebutnya, dan menjerit kepada mereka, "ya, kamu positif, dan kamu tidak akan melepaskan saya." Akhirnya, saya meletakkan dua senarai saya pemikiran berdampingan, dan saya dapat melihat betapa jelas pemikiran saya tidak seimbang, dan berapa banyak masa saya membazir mengkritik diri saya dengan pemikiran yang menghalang saya daripada menulis. Menulis fikiran negatif saya membenarkan saya untuk mengenal pasti mereka, menangkap tikus, dan membersihkan ruang mental saya.
Ia juga memaksa saya untuk mengiktiraf kepentingan mewujudkan masyarakat saya sendiri, mengambil masa untuk jangka masa yang panjang, dan melihat tulisan sebagai sebahagian daripada diri saya, tetapi bukan sebagai hidup saya. Apabila penulisan seolah-olah menjadi semua yang saya ada, ia mengambil satu perasaan yang berat bahawa setiap keputusan merasakan penting. Apabila saya tidak menulis, saya mengkritik diri saya kerana tidak menulis. Walau bagaimanapun, nyawa tulisan berasal dari rendaman penuh dalam kemanusiaan, dan bukan dari duduk di hadapan skrin komputer. Adalah baik untuk mengingatkan diri saya sendiri.
Saya akan berkongsi pemikiran positif saya juga, tetapi saya tidak dapat mencari senarai itu.
