Perjalanan
Saya masih ingat apabila saya sering membenci rutin, apabila bangun sebelum jam 9 pagi adalah satu bentuk penyeksaan saya hanya menundukkan diri saya untuk penerbangan awal atau kebodohan yang terhuyung ke dapur untuk air. Apabila saya bermimpi untuk menjadi lebih tua - dan, sudah tentu, saya telah bermimpi mengenainya - saya fikir kebebasan dirasakan dewasa, idea ini bahawa saya boleh dan patut dan akan melakukan apa saja dan segala yang saya sukai. Terdapat perasaan yang ajaib untuk kegembiraan dewasa dan dengan itu kemungkinan yang tidak berkesudahan yang saya akan berakhir dan apa yang saya akan lakukan dan jenis kehidupan yang saya dapati saya nikmati.
Semasa saya awal hingga pertengahan dua puluhan, saya mengembara dan bekerja sebagai pereka web, sepenuhnya mengambil kesempatan daripada kebebasan yang luar biasa untuk dapat menghasilkan wang sambil memerlukan apa-apa selain komputer riba dan sambungan internet. Selepas setahun di Paris dan sembilan pangsapuri yang berlainan disewa melalui Airbnb, semua yang saya impikan adalah rumah, kereta, kehidupan yang saya panggil sendiri. Saya merombak versi diri saya sendiri, meninggalkan gaya hidup gypsy yang memihak kepada akar, akar-akar kecil yang menjengkelkan yang saya luangkan begitu banyak masa mengelakkan perkara-perkara yang terus menggoda saya.
Saya tidak mahu apa-apa akar untuk bahagian yang lebih baik daripada dua puluhan saya dan kemudian, ledakan, perkara-perkara spindly yang berlabuh saya ke tanah adalah semua yang saya fikirkan. Saya mahukan sebuah rumah, tempat sebenar di mana perabotnya adalah milik saya dan tidak tertakluk kepada perjalanan yang menyeluruh di penghujung kediaman saya. Selepas tinggal di 20 pangsapuri kurang dari satu dekad, saya mahu sesuatu, apa sahaja yang saya.
Saya mahu membesar.
Akhirnya.
Jadi saya buat. Saya menyewa sebuah kereta dan sebuah apartmen dan saya membeli perabot dan membelanjakan wang yang susah payah untuk membina asas untuk kehidupan yang saya bayangkan, versi dewasa yang saya hormgepodge hidup saya telah bermain-main selama hampir dua puluhan saya. Saya rasa bertanggungjawab. Matang. Produktif.
Mungkin saya merasa seperti orang dewasa.
Seorang dewasa sejati.
Sepanjang masa itu, saya bertukar menjadi 30 dan terutama merasakan seolah-olah saya secara rasmi memakai celana gadis besar saya. Saya telah melakukannya. Saya melihat dan bertindak bahagian dewasa dengan sempurna. Saya mempunyai perkara-perkara dewasa dan kereta dewasa dan apartmen dewasa dan hutang kad kredit orang dewasa dan hutang pinjaman pelajar dewasa dan orang dewasa membuang beg bayam yang menjadi buruk kerana saya agak bercita-cita tinggi di kedai runcit dan putus asa dewasa dan krisis eksistensi umum. Jadi ya pada dasarnya saya telah membuka kunci dewasa seperti bos fucking.
Kini, di sini saya, dibentuk sepenuhnya dengan semua perangkap pencapaian itu. Saya mempunyai pengisar. Saya boleh menggabungkan banyak sup. Saya boleh membuat hummus dari awal, jika saya berasa begitu cenderung untuk berbuat demikian. (Saya rasa cenderung negatif untuk membuat hummus dari awal, tapi hei, itu pilihan.)
Tetapi, anda tahu apa yang tiada pernah memberitahu saya?
Masa dewasa adalah fucking membosankan
Inilah dia? Inilah momen besar, pelayaran besar, perkara besar yang saya tunggu selama dua puluhan saya? Inilah yang saya persiapkan?
Membuat sup? Membayar pinjaman hutang pelajar? Membuat pembayaran minimum pada kad kredit? Menggoda saya untuk membeli barang-barang pada kad kredit? Berpikir lebih muda saya yang menyewakan kereta itu bodoh? Pernah minum dari satu gelas wain? Melihat ke depan untuk berpotensi membuat sup dalam pengisar?
Ini adalah yang paling teruk.
Pada hari yang lain saya bersuara dengan seorang kawan dan saya suka, "Apa yang anda lakukan untuk bersenang-senang?" Dan dia menatap saya dengan tidak bermaya, kosong dan mengangkat bahunya. Dia bertanya kepada saya, "Apa yang boleh dilakukan seseorang untuk bersenang-senang pada malam Khamis yang tidak terlalu mahal, tidak akan memberi mereka mabuk, dan sebenarnya menyeronokkan?" Saya tidak dapat memikirkan apa-apa. Bukan satu perkara. Saya terkejut untuk diri saya sendiri, untuk saya rakan-rakan tiga puluh-somethings. Saya tidak betul-betul bersedia untuk ordinariness mind-numbing berada di tiga puluhan anda.
Sekarang, saya tahu ramai orang mempunyai anak pada usia saya. Saya tidak pasti di mana saya berpegang pada idea untuk mempunyai anak-anak dan samar-samar merasa seperti yang saya tahu sekarang jika saya mahu menjadi seorang ibu. Tetapi, mempunyai anak adalah satu perkara yang dilakukan orang pada zaman ini. Saya telah melepak dengan anak-anak - mereka tidak membosankan. Mereka tidak begitu menarik, tetapi fikiran anda mempunyai sangat sedikit tempat untuk bersiar-siar ketika anda bersama seorang kanak-kanak, kebanyakannya kerana minda mengembara anda boleh membunuh seorang anak secara literal. Anda perlu menonton kanak-kanak sepanjang masa. Setiap masa! Kanak-kanak tidak mempunyai konsep sejuk.
Jadi, okay, jika anda tidak mempunyai anak dan dalam tiga puluhan anda dan anda tidak mahu mabuk untuk bersenang-senang, maka jujur apa yang anda lakukan? Bagaimanakah anda melarikan diri dari monotoni yang merosakkan jiwa dewasa? Saya benar-benar takut bahawa ini. Adakah saya hanya mempunyai anak untuk memecahkan monotoni itu? Saya rasa itu sebab yang dahsyat untuk mempunyai anak.
Saya tidak bersedia untuk pengetahuan ini - untuk mengetahui bahawa berkembang adalah mungkin perkara yang paling membosankan dan menyedari ini pada 30 ketika saya mungkin mempunyai lebih banyak tahun untuk hidup. Inilah yang saya lakukan? Saya bekerja untuk dapat membayar untuk perkara-perkara dan saya terus melakukan ini untuk seperti biasa? Dan saya tidak boleh memotong kebosanan dengan segelas wain kerana saya pasti akan mempunyai mabuk? Adakah perkara tidak menyenangkan selepas 30? Saya melihat banyak orang yang mengamalkan marathon dan makanan memasak, tetapi kedua-dua perkara itu bertentangan dengan keseronokan. Adakah saya kehilangan gen menyeronokkan dewasa yang membolehkan saya berfikir mendaki adalah aktiviti yang boleh disenangi?
Orang-orang memberitahu saya dewasa adalah sukar, tetapi saya tidak menyedari ia akan menjadi sukar dan juga membosankan sebagai fuck. Saya juga melakukan kerja yang saya nikmati tetapi kerja masih berfungsi walaupun anda menyukainya. Saya tidak dapat menerima bahawa kehidupan hanya menjadi tanggungjawab dan produktiviti dan pembersihan dan memasak dan membayar bil dan bimbang tentang membayar bil dan marah kepada calon politik dan cuba meningkatkan produktiviti dan melihat penyata pinjaman pelajar dan seperti mengapa saya pergi ke kolej banyak lemak baik yang ijazah buat saya sekarang. Saya sepatutnya membuat sup atau pergi mendaki atau melawat pasar petani atau belajar seperti hidangan prepping atau beberapa najis?
Inilah dia?
INI !?
Saya berhenti dewasa. Ini adalah sebahagian daripada omong kosong.
