Perjalanan
Alexandra Bruekner berasa takut bahawa perjalanan perjalanannya yang terburu-buru sepanjang enam tahun yang lalu tidak dapat dikekalkan.
Saya mula keluar dari Amerika ketika saya berumur tujuh belas tahun. Selama sepuluh hari, saya berkeliaran di seluruh Jerman, Austria, Switzerland, dan Liechtenstein. Mereka sepuluh hari mungkin yang paling berpengaruh dalam kehidupan saya, kerana mereka bertindak sebagai titik perubahan. Pada masa saya pulang ke Pittsburgh sekali lagi, saya menjadi ketua dalam bidang cinta.
Enam tahun kemudian, cinta itu telah tinggal bersama saya. Hidup saya kini ditakrifkan oleh perjalanan dan obsesinya dengannya. Bulan terbaik pengalaman kolej saya adalah orang-orang yang saya habiskan untuk belajar di luar negara di Cologne, Jerman. Saya pernah terbang ke England untuk hujung minggu untuk melihat kumpulan kegemaran saya dalam konsert, dan walaupun muzik itu pada mulanya membuat lutut saya lemah, saya sama seperti suka dengan kaki di negara asing. Tiga bulan selepas tamat pengajian, saya dihantar ke utara Jepun, di mana saya merancang untuk hidup sehingga 2015.
Setiap tahun, saya mempunyai matlamat untuk mengambil perjalanan antarabangsa dan keluar dari negara tempat kediaman saya. Sejak 2008, saya telah berjaya. Tahun ini saya melanda lapan negara yang berlainan, lima daripadanya saya tidak pernah sebelum ini, di tiga benua yang berlainan. Matlamat utama saya ialah mengisi pasport saya sebelum saya keluar dari Jepun.
Tetapi sejauh yang saya suka perjalanan, terdapat ketakutan yang berterusan, yang membuat saya terkejut. Enam tahun yang lalu telah menetapkan satu duluan yang luar biasa. Bar adalah sangat tinggi. Berapa lebih tinggi boleh saya pergi? Saya telah tinggal di tiga negara pada masa ini dan saya purata antara satu dan tiga perjalanan antarabangsa setahun. Apabila saya meninggalkan Jepun, bolehkah saya mengharapkan untuk terus melompat di seluruh dunia sepanjang hayat saya? Saya berpuas hati untuk sekarang untuk menjauhkan hari-hari saya di Aomori, tetapi saya tahu bahawa akhirnya kaki saya akan menjadi gelisah sekali lagi dan saya akan mahu mencari rumah baru. Ia adalah gaya hidup yang saya pasti dapat melihat diri saya sendiri.
Tetapi bagaimana jika saya tidak dapat mengekalkan gaya hidup seperti itu? Saya telah melakukan lebih banyak perjalanan pada 23 daripada banyak orang yang boleh lakukan sepanjang hidup mereka. Saya sangat bertuah, dan saya tahu. Saya telah mendapat ini tanpa membuang apa-apa akar kekal, tetapi saya amat takut bahawa apabila tempoh hayat saya berakhir, saya akan menghabiskan setengah abad yang akan datang dengan kerinduan.
Tetapi idea bahawa saya akan mempunyai kehidupan seharian untuk setiap hari dalam hidup saya sangat menakutkan saya.
Apabila anda mempunyai kehidupan perjalanan, sukar untuk kembali. Dan sebaik sahaja anda memperoleh gaya hidup ini, ia menjadi isu "mengejar naga" untuk mengatasinya. Saya telah pergi bungee melompat dari Menara Macau, lompatan tertinggi di dunia. Di manakah saya pergi dari situ? Terdapat hanya skydiving. Saya telah melakukan yoga di atas gunung yang terpencil di Pulau Lamma di Hong Kong. Entah bagaimana lantai ruang tamu saya tidak memotongnya sekarang. Saya berada di Berlin untuk ulang tahun kedua puluh kejatuhan Tembok. Saya tidak dapat membayangkan sebarang ulang tahun lain yang melampaui emosi yang saya lihat dan merasakan malam itu. Saya telah makan hidangan pembuka yang tidak dapat dikenal pasti di Jepun (dan beberapa yang telah dikenal pasti bahawa saya tidak mahu). Restoran sushi baru yang dibuka di kejiranan saya di luar Pittsburgh? Saya lebih suka lulus daripada kecewa.
Bukannya perkara-perkara ini tidak baik. Jauh dari itu, sebenarnya. Mereka selesa, biasa, dan sebahagian daripada kehidupan seharian yang telah membentuk saya. Jika pengalaman perjalanan saya telah memberikan pancang gunung dalam hidup saya, kehidupan seharian saya telah memberikan saya dataran yang berterusan untuk menghargai gunung-gunung tersebut.
Tetapi idea bahawa saya akan mempunyai kehidupan seharian untuk setiap hari dalam hidup saya sangat menakutkan saya. Saya mahu matahari terbenam di India dan matahari terbenam di Peru. Saya mahu badai salji di Finland dan gelombang haba di Afrika Selatan. Saya mahu pappardelle di Tuscany dan pan de anis di Peru. Saya tidak mahu mencapai status "pengembara veteran" pada 30 atau lebih; Saya mahu pada usia 70 tahun.
Perjalanan menjadikan kita tamak - bukan untuk perkara, tetapi untuk pengalaman. Kami pengumpul; masalahnya, kita tidak ada kes untuk mengisi atau anugerah untuk menang. Tidak ada gunanya kita boleh menyatakan, "Selesai! Saya mendapat semua yang saya boleh! "Kerana tidak ada garisan penamat.
Sekiranya hari-hari perjalanan saya akhirnya berakhir, saya bimbang bahawa keburukan saya tidak akan berlaku. Sangat sukar untuk bertahan dengan satu tanpa yang lain. Saya akan menjadi seperti atlet-atlet yang selama-lamanya menceritakan kemuliaan mereka hari kuliah atau sekolah menengah. Tetapi bukannya lulus gol kemenangan, saya akan terus mengulangi kisah masa seorang lelaki Perancis rawak mencium saya di bawah Menara Eiffel kerana dia suka rambut saya (atau jadi saya berkumpul dengan bahasa Perancis saya yang dahsyat dan bahasa Inggerisnya yang patah) … atau masa saya secara rawak berlari ke Chris O'Dowd ketika berjalan di Regent Street di London … atau ketika saya memasak botol seekor domba pada set Lord of the Rings di New Zealand.
Jika masa lalu yang anda tinggalkan adalah jalan yang tidak menentu di seluruh dunia, bagaimanakah anda tidak boleh diburu oleh nostalgia tanpa henti?
