Keibubapaan
Kadang-kadang remaja benar-benar tahu yang terbaik.
WHEN I WAS 16, saya yakin matlamat ayah saya dalam kehidupan adalah untuk menjadikan saya sengsara. Dia seolah-olah mempunyai senarai berjalan semua cara dia boleh memalukan saya di hadapan kawan-kawan saya, menipu saya untuk melakukan tugas-tugas yang lebih banyak, atau membuat perintah berkurung tadi. Saya merasa dimanipulasi dan marah, dan hubungan kami mula merosot.
Perkara terus berleluasa sehingga satu hari saya melihat ayah saya membaca buku keibubapaan. Saya menunggu sehingga dia meletakkannya dan menyelinap mengintip. Ketika saya membalikkannya, saya mula menyedari beberapa perkara. Satu, dia cuba memahami saya. Dan dua, dan mungkin lebih penting lagi, nasihat yang dibaca dalam buku keibubapaan ini adalah perkara-perkara yang mendorong saya yang paling gila.
Siapa yang menulis buku ini?
Saya melihat buku-buku keibubapaan yang lain di raknya dan melihatnya semua ditulis oleh ahli keibubapaan dewasa untuk orang dewasa yang lain. Sebagai penerima remaja nasihat itu, saya boleh memberitahu anda bahawa mereka telah salah semua. Adakah sesiapa pernah bertanya apa yang difikirkan remaja? Apa yang akan berlaku jika orang dewasa berpaling kepada kami untuk meminta nasihat tentang cara untuk menjadi orang tua yang terbaik?
Itulah ketika saya memutuskan untuk membina Keibubapaan Radikal, laman web di mana remaja menjawab soalan dan menulis kepada ibu bapa. Laman web ini berkembang, dan kini kami mempunyai 120 pelatih, yang berasal dari seluruh dunia, yang menjawab soalan dari ibu bapa.
Saya bertanya kepada pelatih kami apa lima nasihat terbaik yang akan mereka berikan mengenai cara terbaik untuk ibu bapa remaja anda. Inilah yang mereka katakan.
1. Jangan tanya 'Jawapan-Soalan'
Saya memanggil apa-apa soalan yang sudah mempunyai jawapan yang dimasukkan ke dalamnya Jawapan Jawab. Sebagai contoh, saya benci apabila ibu saya bertanya perkara seperti, "Tidakkah anda fikir gadis Sheila itu bermakna?" Atau, "Adakah anda fikir anda perlu melakukan sesuatu mengenai tugasan tambahan kredit yang sangat penting?"
Mereka memuat soalan dan hanya mendengarnya secara automatik mengubah kita ke mod pertahanan. Ia berbuat demikian, kerana ia membuat jelas bahawa ibu bapa kita sudah mempunyai pendapat mengenai keadaan dan tidak benar-benar ingin tahu apa yang kita fikirkan. Itulah ketika kita merasa seperti ibu bapa kita tidak fikir kita tahu apa yang perlu dilakukan dan merendahkan pendapat kita.
Walaupun cadangan ibu bapa dalam soalan jawapan mereka adalah yang baik, remaja akan sering menolaknya kerana ia tidak diundang.
Pengakuan remaja:
"Ibu saya menganggap dia tahu jawapan kepada semua masalah saya dan sentiasa 'meminta' saya untuk mengambil nasihatnya. Ini membuatkan saya berasa seperti dia tidak mempercayai saya dan saya tidak boleh membantu tetapi mahu mengabaikan nasihat yang tidak diminta walaupun ia baik untuk saya. "-Sasha, 14
2. Walaupun kita boleh menangani isu umum yang sama, keadaan hari ini berbeza
Ya, kita benar-benar tahu bahawa setiap ibu bapa adalah remaja sekali - walaupun kadang-kadang sangat sukar untuk membayangkannya - dan ketika kita semua menghadapi masalah yang sama, seperti dating, perintah berkurung, tekanan di sekolah, dan buli, kita bukan ibu bapa kita. Keadaan kita berbeza.
Kolej lebih kompetitif. Teknologi seperti Facebook dan teks menambah lapisan komplikasi baru kepada hubungan remaja. Buli di Facebook berlangsung lebih lama daripada hanya bermaksud perkataan di sekolah dan membolehkan lebih ramai orang menimbang dan mengatakannya. Penggambaran berlaku kebanyakannya melalui teks, Facebook, dan IM. Komunikasi adalah berbeza. Mempunyai akses ke Internet membolehkan kita terdedah kepada perkara-perkara yang ibu bapa kita mungkin tidak melihat sehingga mereka lebih tua.
Oleh itu, janganlah menganggap perkara yang sama seperti semasa anda remaja. Sebaliknya, beritahu kami tentang apa yang berbeza.
Pengakuan remaja:
"Saya harap ibu bapa saya dapat menerima bahawa walaupun kita berurusan dengan beberapa isu yang sama, ia sama sekali berbeza hari ini. Saya tidak hidup kembali apabila ibu bapa saya membesar, tetapi saya yakin dengan cara mereka berpakaian, bagaimana mereka berkelakuan, dan muzik yang mereka dengar tidak diterima oleh ibu bapa mereka. Anak anda adalah orangnya sendiri yang memerlukan kebebasan bersuara seperti yang anda lakukan sebagai seorang remaja. Marilah kita membuat kesilapan kita sendiri-dalam dunia 2.0! "-Monique, 16
3. Risiko menggoda
Kami suka mengambil risiko, dan sukar untuk mengatakan tidak. Penyelidik di University of Texas bahkan mendapat sokongan saintifik untuk menunjukkan bahawa otak remaja bertindak balas dengan lebih tegas untuk memberi ganjaran kepada risiko.
Adalah penting bagi ibu bapa mengetahui perkara ini supaya mereka dapat menggalakkan pengambilan risiko positif seperti sukan ekstrem, berlari untuk kerajaan pelajar, pergi ke taman tema. Ini adalah aktiviti pengeluaran adrenalin positif yang menggaru gatal risiko.
Salah seorang pelatih lelaki kami digunakan untuk grafiti di dinding mal tempatan. Orangtuanya mendorongnya untuk mengambil pelajaran berselancar, dan keinginannya untuk grafiti berkurang kerana dia menuangkan tenaga ke dalam sukan barunya dan mendapat adrenalinnya dengan cara yang sihat.
Pengakuan remaja:
"Kadang-kadang kawan saya dan saya hanya merasakan keperluan untuk keluar dan melakukan sesuatu untuk terburu-buru. Kami memanggil diri kita sebagai penagih adrenalin - kita tidak bermaksud untuk mendapatkan masalah tetapi kadang-kadang itu adalah kesan sampingan. Yang terbaik ialah apabila kita boleh pergi pada rollercoasters dan mendapatkan keseronokan tanpa melanggar peraturan. "-Chris, 15
4. Hanya kerana kita melipat mata kita tidak bermakna kita tidak mendengar
Kami berpura-pura tidak mendengarkan ibu bapa kami atau peduli apa yang mereka fikirkan. Kami melakukan ini banyak. Tetapi kenyataannya, kami benar-benar mahu mendengar apa yang mereka katakan. Jangan biarkan mata kita bergelora, sikap kurang sopan menipu awak. Kami sering mendengar dan apa yang anda katakan lebih penting kepada kami daripada yang anda fikirkan.
Banyak yang berlaku di kepala kita, dan kita berayun antara melihat ibu bapa kita sama ada kita melindungi pahlawan atau musuh yang cuba menggagalkan kita. Sebahagian daripada kami ingin mencari ibu bapa kami dengan cara kami lakukan ketika kami masih kecil dan mendapat persetujuan mereka. Bahagian lain mahu menegaskan kemerdekaan kita dan dibenarkan melakukan sesuatu tanpa campur tangan mereka.
Anda akan melihat tanda-tanda perjuangan dalaman ini apabila kita melancarkan mata kita dan berpura-pura tidak mendengarkan anda kerana kita cuba untuk merasakan kedua-dua perasaan.
Pengakuan remaja:
"Saya mengalihkan pandangan saya kepada ibu saya kerana kebiasaan. Saya biasanya mendengar saya hanya tidak mahu dia berfikir saya terlalu peduli. Kadang-kadang apabila saya dalam suasana hati yang baik, saya mohon maaf kepada ibu saya kerana berpura-pura tidak mendengar dan memberitahunya bahawa saya peduli. "-Chloe, 14
5. Penolakan sosial sebenarnya menyakitkan
Ramai ibu bapa tidak faham mengapa kita begitu peduli terhadap apa yang difikirkan oleh kawan-kawan kita. Dua penyelidik di UCLA mendapati bahawa penolakan sosial sebenarnya mencatatkan kecederaan atau kesakitan di otak! Tidak mungkin perbezaan yang besar antara punch dan catcall. Apabila rakan-rakan kita tidak setuju atau kita rasa ditolak secara sosial, ia boleh berasa lebih teruk daripada punch dalam usus.
Oleh itu, bersabarlah dengan obsesi kami dengan kawan-kawan dan bantu kami dalam memikirkan mana sahabat sahabat sejati. Kami juga boleh menggunakan beberapa sokongan dalam mengimbangi masa sosial dengan masa keluarga, waktu kerja, dan masa yang bersamaan. Dengan cara itu, kita dapat mencari sedikit jarak dari tekanan sosial dan berehat dari bahagian-bahagian yang menyakitkan.
Pengakuan remaja: "Kawan-kawan saya bermaksud dunia kepada saya. Sebenarnya, apabila salah seorang kawan saya marah kepada saya atau kita bertarung, saya tidak boleh memberi tumpuan kepada apa-apa lagi. Ia memakan saya. "-Shelly, 17
Lima nasihat ini dikumpulkan dari remaja di laman web Radical Parenting, dan mereka selalu mempunyai lebih banyak tawaran, jadi berhenti dan lihat apa yang mereka katakan. Tetapi jangan lupa untuk meminta remaja anda sendiri apa yang mereka ingin awak tahu tentang mereka. Mereka mungkin mengejutkan anda.
