Perjalanan
Dia membawa saya ke kilang bir, ke tempat saya tidak akan pergi lagi. Ingatan tangannya memberus gigi ke lutut saya terhubung dengan sekeping saya yang masih sakit untuk berjaga pada waktu malam dan mendengar pernafasannya. Apabila dia berhenti memanggil, saya berputar bulatan di apartmen saya, pergi untuk berlari, minum setengah botol wain. Di pagi hari saya mengosongkan kandungan satu laci ke dalam beg dan membuatnya di tengah-tengah proses tempahan sebelum saya sedar saya tidak dapat menangkap penerbangan seterusnya ke Tel Aviv.
Saya cuba melakukan semua perkara kegemaran saya, gangguan. Tetapi cappuccino bertukar sejuk sebelum saya dapat menumpukan cukup lama untuk membaca beberapa baris pertama apa-apa. Seorang lelaki berjalan ke kafe dan tersenyum. Saya tersenyum, tapi mata saya tetap sedih.
Saya melakukan kenaikan yang sama dua kali dan kemudian menelefon ayah saya. Dari tetingkap saya, saya dapat melihat pergunungan. Salji mengumpul di balkoni, perabot patio, pokok, dan tingkap. Pemanas mengebom lubang udara, tetapi tenang salji masih meresap pangsapuri saya. Segala-galanya bergerak lambat dan warna-warna yang disenyapkan. Saya mempunyai rumah dan pekerjaan. Saya tidak boleh lari.
Pemanas berhenti. Tempatnya masih ada. Saya berguling ke belakang saya, merenung di siling. Apabila saya menutup mata saya, saya melihat hatiku seperti pic lebam, indent yang basah di mana dia menolak keras dan berjalan pergi. Saya cuba menolak fikiran dan kemudian saya cuba membiarkan mereka pergi. Tetapi masih ada berat di dada saya dan saya lebih suka hanya pergi ke pesawat seterusnya ke Mexico.
Apabila kegelisahan pertama melanda, lalai saya sentiasa beg pakaian dan tiket ke mana-mana sahaja. Saya telah terbiasa dengan idea bahawa sebuah kereta api Itali dan bidang-bidang dari poppis merah adalah ubat untuk segala macam masalah, tetapi kemudian pada titik tertentu yang tidak lagi benar. Kerana walaupun dalam perjalanan ada saat-saat di mana anda berhenti dan semuanya menangkap anda, di mana anda berdiri di atas Masada dan Laut Mati kelihatan seperti seseorang yang melukis langit di lantai padang pasir dan ia sangat sungguh cantik dan anda begitu Sial bertuah, tetapi anda hanya memikirkannya dan senyuman itu dan e-mel yang anda ingin awak hantar. Pada satu ketika, setiap vista yang menakjubkan hanya menjadi latar belakang yang lain untuk jantung anda yang patah.
Saya takut bahawa saya tidak akan mencari jalan untuk mengimbangi cintaku pengembaraan dengan keperluan saya untuk refleksi tenang.
Terdapat keberanian dalam perjalanan, tetapi ada keberanian dalam tinggal di rumah juga. Terdapat keberanian dalam tetap cukup lama untuk segala-galanya untuk mengejar anda, dengan mempercayai bahawa apa pun, ia tidak akan menyeret anda. Kerana ia menyakitkan seperti neraka apabila tidak ada tempat untuk berlari, ketika satu-satunya tempat untuk dilingkari adalah dalam batasan otak tambahan anda sendiri. Saya berbaring terjaga pada waktu malam cuba mencari cara untuk melepaskan pemikiran dawai berduri yang ditutup. Setiap memori menggali sedikit lebih mendalam ke dalam kulit saya.
Saya tidak berasa seperti mendengar apa-apa tetapi Beethoven. Saya tidak mahu matahari turun. Saya tidak boleh berhenti membaca buku perjalanan dan merancang perjalanan.
Saya mempunyai rumah dan tempat dan tanggungjawab. Saya memilih ini untuk diri saya sendiri; Saya memilih ketidakupayaan ini untuk melarikan diri. Saya akhirnya memutuskan untuk duduk diam-diam dan membiarkan rasa sakit meresap di bawah pintu dan melalui tingkap. Rumi berkata anda harus terus memecah hati anda sehingga ia dibuka. Dan saya telah memecahnya di bawah setiap langit yang dapat dibayangkan, melancarkannya melintasi Sinai, menyeretnya melalui Alpen, mengetuknya di retakan Tembok Barat. Tetapi saya tidak pernah belajar duduk diam, berhenti menghancurkan serpihan ke dalam beg pakaian.
Dalam gerakan yang perlahan dalam kehidupan saya yang belum dibongkar, saya mendapati bahawa saya suka membakar, untuk mencari keseimbangan antara mencari makna dari hidup saya dan mencari secara tidak sengaja sambil menunggu doh naik. Saya ketakutan bahawa harapan cinta saya terlalu tidak realistik, takut bahawa saya tidak akan dapat mencari cara untuk mengimbangi cintaku pengembaraan dengan keperluan saya untuk refleksi tenang. Saya dapati bahawa keadaan semula jadi saya sangat menggembirakan, tetapi walaupun sambil mengagumi warna yang sempurna dari mangga, saya merengut di atas papan pemotong, menekan dahi saya melawan almari, bergelut untuk menelan air matanya.
Kadang-kadang keberanian adalah menempah tiket ke Mongolia. Kadang-kadang ia membatalkan penerbangan anda. Kadang-kadang ia menjunam ke dalam budaya baru, bahasa baru, tempat baru. Kadang-kadang beberapa jam menatap siling anda memberitahu diri anda bahawa anda tidak akan menyerah kepada anda, bahawa anda akan tinggal di tempat lama anda dan belajar membuatnya baru. Kadang-kadang setan anda mendorong anda untuk tinggal, kadangkala mereka menarik anda untuk pergi. Kadang-kadang anda perlu duduk cukup lama untuk memikirkan cara jantung anda pecah. Kadang-kadang anda perlu memukul jalan untuk mengingati cara untuk meletakkannya semula bersama-sama.
Dalam kesesakan gerakan perlahan salji salji Colorado, saya mendapati bahawa terdapat banyak keberanian dalam kedua-duanya.
