Naratif
Saya berhenti kerja mengajar saya pada umur 26 tahun. Saya tidak pasti apa yang saya mahu lakukan seterusnya kerjaya, yang menakutkan saya. Saya hanya tahu ajaran itu bukan untuk saya. Namun, saya tidak mahu menjadi tanpa identiti. Lagipun, saya telah menghabiskan banyak tahun dengan mengenal pasti diri saya sebagai seorang guru. Untuk tiba-tiba melepaskan diri dari itu tanpa pelan cadangan, tiba-tiba tanpa identiti? Pemikiran itu luar biasa menakutkan. Dan apa yang orang fikirkan?
Saya memutuskan untuk mencuba identiti baru: Backpacker Antarabangsa. Saya akan mengembara dunia, mempunyai pengembaraan yang menarik, dan berharap ini adalah jawapan kepada semua masalah saya. Mungkin saya bahkan membuat kerjaya daripada itu, blog dan menulis buku tentang perjalanan dan penemuan saya. Oleh itu, saya memunggah pangsapuri saya, menyimpan barangan saya di rumah zaman kanak-kanak saya, dan membeli tiket sehala ke China, berhenti pertama di perjalanan backpacking saya.
Saya dapati tempat-tempat yang saya kunjungi untuk menjadi sangat indah dan eksotik: Tembok Besar, kuil-kuil Angkor Wat, gunung-gunung di Vietnam. Namun 3 bulan ke dalam perjalanan saya, selepas banyak asrama asrama, hidangan solo, dan lawatan kuil, saya menjadi lelah dalam perjalanan. Saya mahu berehat, tinggal di satu tempat, dan mengelakkan destinasi pelancongan dengan segala kos. Tetapi, ada masanya di Laos ketika saya cuba untuk pergi ke sebuah agensi pelancongan untuk menempah perjalanan gajah - sesuatu yang saya rasa saya "harus" lakukan - dan badan saya membeku di tempatnya. Semasa saya berdiri di jalan, saya tidak dapat berjalan sendiri. Tubuh saya cuba untuk menyampaikan mesej penting kepada saya.
Tapi tunggu, bukan pengembaraan saya ini? Bukankah saya sepatutnya mencintai ini? Jika perjalanan bukanlah jawapan saya, apa yang ada di dunia? Saya tidak cukup untuk menghadapi kebenaran, jadi saya terus melakukan perjalanan.
Saya suka perjalanan, tetapi saya tidak pernah bermaksud menjadi backpacker. Ia hanya tidak berfungsi untuk saya.
Beberapa minggu kemudian, selepas hari ulang tahun ke-27 saya, saya mendapati diri saya di Chiang Mai, Thailand, mengamalkan melalui kedai buku yang digunakan yang berjajar dengan jalan yang penuh dengan backpacker. Saya dah habis. Walaupun saya memberitahu diri saya, saya harus menikmati pemandangan, apa yang saya benar-benar mahu melakukan lebih daripada apa-apa adalah untuk menggulung di katil asrama saya dengan buku yang bagus. Tetapi bukan sekadar buku sahaja. Saya ingin mencari buku yang benar-benar bercakap dengan pengalaman saya, sebuah buku yang menunjukkan saya tidak bersendirian, sebuah buku tentang seorang wanita muda yang telah memecahkan pertunangannya dengan tunangnya, memanggil keberanian untuk berhenti kerja, dan meninggalkan segala-galanya untuk perjalanan dunia … hanya untuk merasa seperti hilang dan bersendirian seperti biasa.
Saya mahu buku yang akan berbisik kepada saya, "Tidak apa-apa. Saya pernah ke sana. Saya faham. "Saya sedang menatap cerita-cerita novel yang berdebu apabila ia memukul saya: Saya tidak akan mencari buku itu. Tidak di sini, tidak pernah. Kerana cerita yang saya cari adalah saya sendiri. Saya sepatutnya membawa kisah ini ke dunia. Saya sepatutnya membantu wanita melalui pengalaman gila ini yang kita panggil tahun 20-an. Dan saya tidak mahu melakukannya dari jalan raya.
Saya suka perjalanan, tetapi saya tidak pernah bermaksud menjadi backpacker. Ia hanya tidak berfungsi untuk saya. Saya mahu rumah yang selesa dengan meja di mana saya boleh melakukan penulisan saya. Saya mahukan dapur sendiri di mana saya boleh menyediakan makanan saya sendiri, sebuah dapur di mana saya boleh memanaskan periuk teh saya sendiri. Saya mahu tinggal di satu tempat, dan membina kehidupan baru untuk diri saya sendiri. Yang betul-betul apa yang saya buat.
Saya meninggalkan perjalanan saya lebih awal daripada yang dirancang dan pulang ke rumah dengan tekad yang baru. Saya telah mendapat gambaran mengenai kerjaya dan kehidupan yang saya mahukan, dan saya berazam untuk menciptanya. Kerana saya tahu betapa menyakitkannya untuk memaksa-menyesuaikan diri saya ke peranan yang semata-mata tidak "saya." Saya telah selesai cuba untuk berpura-pura saya adalah seseorang yang saya mahu. Dan yang paling penting, saya akhirnya bersedia untuk menghadapi ketakutan saya dan mewujudkan kehidupan yang saya mahukan, satu langkah pada satu masa.
